母離れは遠い

母を苛立たせてしまった。それがとてもショックで怖くて、見えない所で涙が浮かんできた。

普段そうなることもさせることも滅多に無い。だからこそ出来た傷が痛い。

休日の昼間、せっかく珍しく長くゆっくりとした時間を取って、買い物とお茶をして穏やかな気持ちに浸れていたのに。

何をして母を刺激したのかはみっともなさ過ぎて人には言えないし、それが尚更自分にダメージとして跳ね返ってきた。

風呂から上がって母が既に普段通りに戻っていたことが、かえってつらかった。

なんでこんな思いしなきゃならないの？

1日を自分で台無しにしてしまうほど、俺が悪いことしたの？

嫌なこと・ダメなことならはっきりそう言ってほしかったのに。

やらかしたことから考え方まで、全部自己中心になってるのは自覚してる。

それでも、母に少しでも遠ざけられたように感じさせられるのは、他に心の拠り所のない今の俺にとってピンキリどっちでも痛いのだ。

マザコンなのは承知の上だし、我が家では避け得ないこと。

早くこのつらさを忘れたい。

早期覚醒して今なお、後ろめたい思いが消えていません。

いつも通りに書けなくてすみません。